Pues sí, llevamos 9. Podían ser más, pero definitivamente podían ser menos.

Llegamos a Irlanda a donde creíamos que no íbamos a volver cuando nos fuimos en 2004. Al creer que no íbamos a volver cuando nos fuimos, dejamos un par de pufos aquí y allá y ahora que hemos vuelto nos pasamos el día preocupados por si nos encontramos a esa casera a la que no le pagamos el último mes o ese banco al que dejamos con una cuenta abierta sin fondos...

La primera semana la pasamos en un hotel muy moderno que olía a cañería. Durante esa semana Jb my wife again, decidió que Dublín era una mierda. Supongo que el hecho de caerse de culo en la nieve y que Julita Jr y myself nos descojonasemos de risa ayudó a potenciar esa idea. A partir de ahí todas las frases que salían de su boca eran del tipo:

"Esta ciudad es una mierda! Está llena de bares"

"Esta ciudad es una mierda! Está llena de restaurantes."

"Esta ciudad es una mierda! Todo el mundo está de compras"

"Pero no estaban en crisis? Por qué están todos tan contentos? Esta ciudad es una mierda!"

-"Esta ciudad me recuerda mucho a ti"

-"Por qué? Mi flor de pitiminí, por qué?"- Pregunté yo

-"Porque esta ciudad es una mierda. Como tú! Que eres otro mierda. Ya lo decía tu madre en la muralla china: un mierda!"

En 8 días encontramos casa. Somos pardillos pero eficientes. Y como somos eficientes pedimos que nos mandasen nuestras cosas de España. Pedimos no a la providencia sino a nuestras madres, que desgraciadamente desde que son abuelas se han abandonado hasta niveles insospechados.

Les pedimos que nos organizasen la mudanza. Y la mudanza llegó y con ella nuestros recuerdos de los últimos 5 años. Muchos de ellos por triplicado y casi todos inútiles...

Pero como digo, también somos pardillos así que allí estaba yo a las 6.30am esperando al camionero para ayudarle a descargar.

Os hago el packing list:

1 Galán de noche, de cuando mi padre creía que me irían bien las cosas y llevaría traje, corbata y gomina a trabajar. Ha llegado hasta Dublín y sigo sin saber ni cómo ni para qué funciona.

3 Cajas de herramientas a las que a todas les falta el destornillador.

2 sofás de Ikea que llevan rotos desde que mi hermana mayor se independizó hace ya más de 10 años.

2 cajas de 25 kilos cada una con la Enciclopedia Gallega COMPLETA. Al abrir las cajas me cagué en los Irmandinhos da Fala en la Xeración NOS, en todas las bidueiras, en los bardos, en el padre Xelmirez, en Alfonso X el Sabio, en Celso Emilio Ferreiro y en los eucaliptos.

1 lavadora. Cuando el camionero vio la cara que puse al verla se encendió un pitillo y dijo "solo por verte la cara de idiota que se te ha puesto el viaje valió la pena".

La casa es cojonuda. Me da la sensación que el día que tengamos que volver a pagarnos la casa, la bofetada que nos dará la realidad será importante...

En cuanto nos instalamos ya tuvimos que volver a hacer la maleta para volver a casa por Navidades. Y como siempre tuvimos problemas.

Salimos de casa a las 3.30am como imagino salían los judíos que iban al campo de concentración. Convencidos que estábamos jodidos. Arrastrando las maletas, el cochecito del bebé y nuestras almas por una nieve fresca que nos llegaba hasta las rodillas. Llegamos al aeropuerto y efectivamente. Jodidos. Nuestro vuelo cancelado. Nuestra estrella amarilla eran unos billetes en lista de espera para Málaga. La otra alternativa era esperar hasta el 26 diciembre para recuperar nuestros asientos. No way me dijo Jb.

Se nos acopló una rubia de bote que parecía idiota. Me empezó a hablar y efectivamente.  Yo que conmigo mismo de idiota me llega y me sobra, le puse una cara que tengo muy ensayada que viene a decir: "habla con mi mujer que yo soy muy raro". La cara se pone de la siguiente manera: meto la lengua entre el labio inferior y los dientes inferiores y abro mucho los ojos.

Entendió perfectamente y empezó a hablar con Jb my wife quien también entendió perfectamente, me miró con esa mirada tan suya que viene a decir "te voy a cortar los huevos, listillo".

A los cinco minutos a la rubia de bote idiota se le olvidó que yo era un raro (eso de olvidarse de las cosas les pasa mucho a los idiotas) y volvió a intentar entablar una conversación conmigo:

-Sois gallegos verdad? Mi novio es de Ribeira!!!

- Llevo dos días sin cagar. Si me aprieto las costillas me sale la mierda por las orejas- y volví a meterme la lengua entre el labio inferior y la mandíbula inferior, abrí mucho los ojos y temiendo que eso no llegase opté por meterme los dedos pulgares en los oídos.

Llegamos a casa después de 17 horas y con nuestra hija muerta de risa y nosotros de cansancio.

"Lo cierto es que siempre tenía la necesidad de enfadar a alguien para hacerse valer." Italo Calvino "El barón rampante".