Es curioso como uno se da cuenta inmediatamente cuando no ha estado, no digo ya brillante, si no acertado. Es un convencimiento que procede de las entrañas de uno mismo, recorre tu cuerpo de arriba abajo y de abajo a arriba y que te hace asentir automáticamente como diciendo "efectivamente campeón, la has vuelto a cagar!" Esa sensación la tuve el viernes pasado después del concierto de Brais y Migui y su "Proyecto Kournicova", el mejor grupo de la provincia de la Coruña según el concurso que han ganado y sobre todo según ellos...

Al terminar el concierto pude haberme ido con Brais, más conocido como "el mocos" y con Migui más conocido como "el cacas" (algún día hablaré del por qué de estos apodos). En lugar de eso les dije "yo me piro con mi ja a jalar algo y en un plis te pego un toque a ver donde paras, te chana? Pero no os rileis bute? (el coruño patrimonio inmaterial de la UNESCO XA!). Nada más decirlo, el plan que me esperaba con Jb wode ja no era ir a tomar algo con ella simple y llanamente sino acompañado de toda su pandilla del colegio...

Ahí fue cuando empecé a asentir y a susurrarme a mi mismo "efectivamente campeón, la has vuelto a cagar!". Una risa diabólica y apenas perceptible se dibujó en las comisura de los labios de mi ja que solo yo supe interpretar como un "te la he vuelto a colar julay!"

Lo mejor que se puede decir de las amigas del colegio de Jb es que son divertidas. Lo que pasa es que son divertidas como Cañita Brava o como Donato que son divertidos pero que no está bien reírse porque nunca es con ellos sino de ellos. Y uno, que estudió en colegio de curas, pues se controla y no se ríe. Las amigas de Jb no encuentran el equilibrio necesario para caminar sobre el teatro del mundo sin dar tumbos ni sin querer.

Desde hace años, periódicamente, lanzo la siguiente pregunta cuando un incómodo silencio se asienta en una reunión "quién creéis que es la más equilibrada de las amigas de Jb?" No aspiro a obtener una conclusión definitiva. Lo pregunto por pura y malsana curiosidad y porque yo no tengo clara la respuesta. La conclusión más plausible es que la pregunta produce desasosiego en el encuestado ya que siempre, e invariablemente, tras lanzarla al aire se produce un silencio que flota y movimientos cortos y bruscos en el culo del preguntado como si estuviese sentado en un potro de tortura. Nadie se atreve a contestar a la ligera como si la elegida como la más equilibrada fuese a tomar las riendas del mundo. El miedo atenaza a los encuestados. Cuando meditan la respuesta siempre titubean y cuando escupen su opinión tienden a desdecirse y a rectificar.

Pues ese era mi quórum para "tomar algo" el viernes pasado. Metidos en el laberinto decidí que lo mejor sería disfrutar del paseo. Me pedí un gin-tonic "de Larios gracias!" y una tapa de tortilla (eran las 20.30 y tenía el buche vacío).

El primer tema de conversación giraba alrededor de la situación del perro de una de las amigas de JB. Resulta que a la dueña del perro nunca le han gustado los perros en general ni el suyo en particular. Al parecer del resto de las amigas abandonar o sacrificar al animal (esta última opción la ofrecí yo para caldear el ambiente) no es aceptable. De hecho, según una de las amigas, el perro no es un perro sino una "persona humana" encerrada en el cuerpo del animal. "Ya me gustaría verte a ti- le espetó la defensora de la transmigración de almas a la dueña del chucho- verte a cuatro patas y llena de pelos mientras la hija de puta de tu dueña te mira con cara de odio y asco" "Ojalá te reencarnes en un pez. Todo el santo día dando vueltas a una pecera enana!" continuó otra. "Pues yo encantada! Por lo menos no tendría que aguantar a preas como vosotras" contestó la dueña muy dueña de sí misma.

"Me pones otro Gin-tonic, por favor?" Siempre me da la sensación de que Jb y sus amigas están a punto de pelearse

Llevaba enzarzada la discusión más de 5 minutos barajando las mejores opciones de reencarnación cuando descubrí (nunca se debe uno confiar) que una de ellas mordía sin cesar los muñones de una de sus manos (hace años que no tiene uñas) mientras que con la otra hacía aspavientos como dando instrucciones... De repente gritó "es facilísimo! Bloqueo ciego, fintas a tu defensor, tablero y CANASTA!!!! F-A-C-I-L-Í-S-I-M-O. VAMOS!!!!" Terminó la frase y retornó a su estado de hibernación, puso los ojos en blanco y volvió a meterse el dedo en la boca. El resto de las amigas levantaron siquiera un ápice la cabeza y siguieron su discusión "deberías reencarnarte en una miñoca! Sí sí! Una miñoca! Y que sirvieses de anzuelo para un pescador!"

Otra de las amigas vive en un permanente estado de resentimiento con el mundo. Cualquier motivo le vale para protestar: "es absolutamente intolerable que todavía existan peluquerías unisex en una sociedad como la actual" "deberían sustituir el asfalto por flores de colores! Al menos de aquí a Finisterre" "las mujeres deberían poder tener derecho a tener cipote!" " por qué miñoca es femenino? Por qué? Vosotras-dijo apuntando con un dedo acusador a todas y cada una de sus amigas- sois las culpables por continuar con el status quo opresor de ovarios! Decid miñoco!"

"Me traes otro Gin tonic pero sin el tonic, bute?"

 

"Es la mayor tragedia con el que el destino puede castigar a una persona. El deseo de ser diferente de quienes somos" Sandor Marai "El último encuentro"